いろいろな個性がいて、それらには上下も貴賤も無いとは思うが、やっぱり心の中で愚かだなあと感じてしまう人はいる。それぞれの人にそれぞれの背景があってその行動特性を獲得しているのであって、個人に罪はない。のだが、人への物事の伝え方、他人の導き…

産業医面談。何かを期待していたわけではないが、やはりこの会社にしてこの産業医ありと言った感じだ。写真なのかと一瞬疑うような発言もあった。くれぐれも期待していたわけではないが、メンタルな障害に対して正確な理解がない医者もまだいるのだな、とい…

薬が効いてきたからか、先週の木曜日からずいぶん気持ちの落ち込みがなくなった。少し不安要素のことを頭に浮かべても涙が出るということはない。幸いプレッシャー要素も少ないからなのかもしれないが。以前はここで治療をやめてしまった。だから完治しなか…

欲望の終着駅というのは？ http://trackback.blogsys.jp/livedoor/ussyassya/51991997 ここに描かれている感覚に近いものを持っている。確かにiPhoneは生活を便利にしたし、飛行機は世界を狭くしたし、街灯は人間の活動時間を大幅に伸ばした。しかしどれだけ…

昨日はメンタリングで花伝書の「我見」「離見」「離見の見」という概念を教わった。自分の視点で見る、相手の視点で見る、自分と相手を含めた俯瞰視点で見る。俯瞰してみよ、なんてよく言われることだが、昨日はこれがとても腹に落ちた。 「離見の見」は自分…

単純に飽きてワクワクしないのか、なんなのか。 トラブルもない単純作業でいいならそう割り切って仕事をするが、プロジェクトの責任者となってはそうはいかない。

金曜日に休暇を取り、心療内科へ。先週の落ち込み用を医者に伝えたら金曜日からお薬2倍。けっこう眠くなる薬だから正直これが倍になるのは怖いがとりあえず他に頼るすべもなく承諾。金曜日時点ではかなり気分も良かったので薬の増量が必要かは少し疑問だった…

僕の関わっているボランティアは才能あふれる楽しい面々だ。副業も楽しい。このときは鬱々とした気分を忘れられる。恐れているのはこの楽しい世界に本業の鬱が侵入してくることだ。 ボランティアの面々の楽しいやりとりがFacebook上で交わされているが結局僕…

落ち込みのもっともひどい時間は朝だ。だいたい一日を終えると自信にあふれ、気持ちが落ち着いていることが多いが、寝て目が覚めるとリセットされて落ち込みがひどくなっていることが多い。 だから寝る時が一番不安になる。「この元気を明日まで持っていけれ…

今度こそ自分を、家族を、余暇を大事にしようと誓うのに、それができないのはなぜだろう。同じ過ちを犯してしまった。 同じ環境において、僕の期待される役割は同じ。期待以下の働きをすることへの恐怖があると思う。 昨日から心がけたこと。もっと「助けて…

薬の副作用でとにかく一日中眠い。お昼休みは15分だけ寝るようにしている。自分が通常モードの時は「昼休みに寝るなんてもったいない。少しでも自己研さんに時間を使わななきゃ！」と思ってそういう人を見ていた。しかしそれはあくまで通常モードの自分の立…

昨日に続き不安感が強い朝。胃痛が激しくうずくまったまま2時間。会社は遅刻だ。毎朝食後に１錠飲む。 パニック障害の症状について調べてみると当てはまるものもあれば当てはまらないものもあるような気がする。「予期不安」、不安感はあるものの、強い発作…

NHKのハートネットTVの番組で不安性神経症を克服した人を見た。詩を書くことで心の広がりを感じることができたという。もともと母親に認めてもらうことができず、「どうして認めてくれないの？」という思いが心を占有してしまうらしい。母親なんて完璧でない…

朝から激しい発作。連休明けというのは気持ちが重たい。 好きな副業でしっかり評価されていれば本業の評価などどうでも良いと思っていたが、どうやらそうではなさそうだ。時間の多くを拘束されている本業はやはり自分の中では大きなウェイトを占めているよう…

「よし、やろう」という気力が出てこない。「なんでこれをやっているのか」「なんのためにこれをやっているのか」これに答えを持たない人、こういうことを考えてしまう人はこの先の年齢では厳しいのかもしれない。ただ割り切って目の前の作業をする、そして…

頭の中では大したことのない問題として整理されているのに、感情がまだそこにへばりついていて不安感がぬぐえない。今までもっとピンチな状況もあったし、１会社の１プロジェクトの１事案について、しかも解決のめどが見えているのに、どちらかというと楽し…

心の病というよりは脳の反応と思った方がいい、という言葉にはどれほど救われたか。本質的なところは変わっていないし、うつを併発しているので心の病でもあることは承知している。しかし、心を病んでいる時にメンタルの弱さ＝自己責任は相当に苦しいのだ。…

昨日に続き不安感が強い朝。胃痛が激しくうずくまったまま2時間。会社は遅刻だ。毎朝食後に１錠飲む。 パニック障害の症状について調べてみると当てはまるものもあれば当てはまらないものもあるような気がする。「予期不安」、不安感はあるものの、強い発作…

高校生の頃だったろうか、恋人にフラれて大きなショックを受けたことがある。思えば相手のことなんて何も考えていない、自己中心的な恋愛だったと思う。それでも深い悲しみを知り、これほどに悲しいなら感情など無くなってしまえばいい、と感情を抑えるよう…

強い倦怠感がある。息切れもする。これが暑さなのか、パニックの症状なのか、薬の作用なのかわからない。 幸いなことに食欲はある。たまに思う、僕は幸せになりたいのではないのじゃないかと。幸せであることに罪悪感を感じているのではないかと。Don't Worr…

単純にヒマ、がこの不安を増幅させるのだと思う。「ヒマ」というとやることがないようだが、やることはたくさんある。しかし、それは自分がやりたいことではないのだ。自分がやりたいことができず、後続され続け時間が過ぎていく。忙しいけど本質的には「ヒ…

女子トイレから泣き声が聞こえた。すすり泣く、というより納得いかないことがあり、大泣きしているようだ。今日は誰かの悲しみの感情に敏感だ。なぜ悲しむのか、悲しませるようなことをする人がいたのか、同情、というか同調してしまう。誰かの悲しみを癒し…

狭い世界に居続ける人の視野はやはり狭い。特にその世界である程度の地位にもなればその分野でのあらゆる知識も知っているし、年功もあって権威的にふるまうことができる。その分野に取り組む姿勢の厳しさ、であれば良いが、ただの権威誇示となってしまって…

今日も朝は気持ちが重い。が、痙攣的なものはないので少し軽くなってきているのか。きっとまたスイッチが切り替わる瞬間があると信じて前へ進む。スイッチがあると信じられるだけでも大きな前進か。 しかし胃痛はずっとおさまらない。これが症状なのか薬によ…

朝、起きた時の気分は最悪だ。不安で心が満たされている。一生懸命「この不安は一過性の、世界の片隅のほんの小さな懸念でしかない」と言い聞かせるものの、考えは不安にロックされてしまっている。 心療内科で教えてもらったが、このストレスを受けた時に不…

自分の落ち込んでしまう心を知りたい。なぜそんな風に思ってしまうのか解明したい、と、ずっと思っていたけど、結局仕組みを解明したって落ち込むことは落ち込むのだ。もうそこは薬に任せてあとは楽しいことや自分にとって価値のあることで時間を埋めるのが…

明日は大事な人の誕生日会だ。自分が主催者でもあるから遅れずに笑顔で参加したい。午前中にプレッシャーのかかる会議はあるものの、変な宿題などをもらわなければいい。自分の大事なものを優先できるかと言う選択の瞬間がどうかありませんように。 僕は何度…

今日は入れ替わり立ち代わり感情が交錯する。通常モードとパニックモードがクルクルと変わる。よく脳はこの変化に対して記憶の連続性を保っているな、と感心するほどだ。 「パニック障害」を調べてみると思い当たることはたくさんある。ふと思うと以前職場の…

このブログを書いてからいい意味で意識が自分に向いている。自由に書いているからだろう。どうやら持ち前の器用さはちょっとした他人の記事を見て、外向けの文章を構成してしまうようだ。ガッコいい言葉や役に立ちそうな記事っぽく書いてみたり。もっと素の…

こうやって感情的になっている時は恥ずかしげもなくポエマーな文章まで公開できてしまう。しかし吐露する場が欲しかったに違いない。妻でも友人でもないどこか。Twitterはタイムラインを見ているとどうしても文章をかざったりしてしまう。他人の目が入ってし…